Scène de ménage.
-- Bon, tout est prêt, Mouloud, t'as chargé une cassette ?
-- S'pas une cassette, mec, c'est du numérique sa race. S'plus pratique pour le montage.
-- C'est génial. Bon, la météo est pas terrible, c'est couvert, vise-moi un peu ce front pluvieux qui nous arrive par l'ouest. C'est pas comme ça qu'on va attirer le touriste.
-- On pourrait pas tourner sur fond vert ?
-- Qu'est-ce que tu racontes, Mouloud ? T'en vois du vert ici ?
-- Ils font ça tout le temps à Hollywood. Jar Jar Binks, tu crois qu'il est sur Naboo, mais en fait Naboo elle existe pas. Et Jar Jar il existe pas non plus. C'est le progrès.
-- C'est pas bête, on pourrait peut-être incruster des salopes en bikini qui se trémoussent devant une piscine ? T'as pas d'autres conneries ? On fera avec la météo, c'est juste qu'on va galérer avec les raccords lumière. Bon, le couteau, c'est bon ?
-- Ouais, s'juste qu'il est pas très aiguisé, quoi. Genre : pas aiguisé.
-- C'est pas bon, ça. J'ai des contraintes à respecter moi. Déjà, les projections tests de la dernière vidéo ont été catastrophiques. A ce qu'on m'a dit, la moitié des gens sont partis avant la fin. Non, je peux pas me permettre que ça dure des plombes. Faut que ça tranche dans le lard. Puis ton canif, là, c'est tout juste bon pour l'aid el kebir.
-- On pourrait faire ça à la scie circulaire, qu'est-ce t'en penses ?
-- On est dans le désert, Mouloud, où tu crois qu'on va trouver une scie circulaire ? T'as vu un Mr Bricolage ou un Weldom dans le coin ? Quand on a des trous à faire quelque part, on les fait avec une Kqlqsh ! Et pourquoi pas avec un rasoir Bic tant que tu y es ?
-- S'facile de critiquer. Et pourquoi qui faut toujours les décapiter ? Pourquoi on leur mettrait pas une grenade dans le cul pour voir comment ça fait ?
-- Ah, je reconnais bien la fougue de la jeunesse !... Toujours à vouloir bouleverser l'ordre établi et à casser les codes. Non, l'égorgement est une tradition chez nous autres. Comme la dinde de Thanksgiving chez les yankees. Je veux bien qu'on prenne des libertés avec la manière, mais au final on doit pouvoir tenir la tête du mécréant par les cheveux ; t'imagines pas l'effet que ça leur fait aux occidentaux. Ecoute le vieux routard de la barbarie que je suis, Mouloud : n'enlève jamais un chauve.
-- Sinon, j'ai ma scie à métaux dans ma caisse à tortures.
-- Excellent ! Tu as l'esprit créatif, j'aime ! Tu vas monter dans la hiérarchie, j'en suis persuadé. Ca te dirait d'apprendre à piloter un Boeing ?
-- Y a les 72 putes à l'arrivée ?
-- Absolument ! 72 putes par tête de pipe ! De la blonde, de la brune, de la rouquine, de la mauresque et de la négrote et de la bridée, de l'excisée et de la pas excisée. C'est toi qui choisit ! T'auras qu'à en parler au tapis tout à l'heure quand tu lui feras la bise.
-- Alors je marche.
-- Ah, ah, petit canaillou, je te soupçonnais bien de t'être enrôlé par intérêt. Islamiste mais queutard, le Mouloud.
-- Allahu Akbar !
-- Pas mieux ! Bon, je retiens l'idée de la scie à métaux. Si c'est trop long, je couperai au montage. Ah, ah, je "couperai"... tordant, non ? Alors, instrument de décapitation, on est bon. Caméra ?
-- Sur trépied.
-- Cagoule ?
-- Enfilée ?
-- Otage ?
-- Terrifié.
-- Parfait. Tu connais ton texte ?
-- Youssef m'a fait réciter hier soir dans sa tente.
-- T'es souvent fourré dans sa tente, à Youssef. Y a des rumeurs qui comment à circuler. Bon, vas-y, pour voir.
-- Heum, heum... Woh, sa race, j'ai peur de bafouiller. P'is j'ai fait une poussée d'apnée, cette nuit. Ca va se voir à la caméra.
-- Mais non, t'as ta cagoule de ninja, t'as même pas l'air d'un être humain, comme ça. Et puis crois-moi, ils s'en ficheront pas mal de ta vilaine peau. Récite, te dis-je.
-- Heum, heum... "Chiens d'infidèles, vous avez pas voulu payer la rançon pour votre com-pa-trille-ote, alors voilà qu'est ce qui va lui arriver : on couper la tête de..." merdave, j'oublie toujours comment qu'il s'appelle.
-- Gabe Nolan. Guéllebe Nolanne.
-- "On va couper la tête de Guéllebe Nolanne."
-- Bon, c'est pas gagné pour un Golden Globe, mais ça ira. Monsieur ? Monsieur ?! On va y aller là. Je vais vous demander de pas gémir trop fort pendant que mon collègue fait sa petite présentation, sinon on ne va rien comprendre. (sanglots désespérés, imprécations inutiles...) Vous savez... oh, et puis zut, tutoyons nous ; tu sais, Gabe, il n'y a rien de personnel là-dedans. Nous, on veut juste répandre la parole du prophète. Le prophète ! Tu veux un dessin ? Tu as les traits tirés, Gabe. Mal dormi ? Ah, oui, on dort très mal dans le désert, la nuit, avec tous ces bruits étranges. Pardon ? Tu as une famille ? La belle affaire, moi aussi j'en ai une, Mouloud aussi a une famille, Youssef a une famille. Mais la tienne, elle doit pas t'aimer beaucoup, sinon elle aurait payé les dix millions de dollars qu'on lui réclamait. Tu comprends ? Qu'on peut plus faire machine arrière, sinon pour qui on passerait, nous ? On serait la risée des copains d'Al Quaida. On est une petite structure, artisanale, familiale même. On est tous le beau frère de quelqu'un, chez nous. Bon, Mouloud, amène ta scie à métaux et ta mousse à égorger, qu'on rase monsieur Nolan de près. Je crois que monsieur fait sa diva capricieuse.
-- Euh... j'crois qu'y a plus de batterie dans le caméscope. Bizarre je l'ai chargée hier soir au bled.
-- Quoi ? Qu'entends-je ? Mouloud, combien de fois t'ai je dit de ne pas escroquer ces connards de français sur leboncoin.fr ? D'accord, on ne paie rien, mais on n'est jamais sûr que ça marche correctement. C'est quoi la marque ? Samsung ! Du chinetoque ! Ah, ça ne serait pas arrivé avec du matériel américain, ou français, s'ils savaient fabriquer autre chose que du fromage et du pinard. Bon, Gabe, il va falloir reporter ça à demain, le temps de trouver une solution. Ca nous arrange pas, pour l'ultimatum, tout ça... Mais bon, d'ici là, le ciel se sera peut-être dévoilé. En attendant : un petit thé à la menthe ?